zajebancije

slobodno se zajebajite...j**o ozbiljne ljude

09.10.2010.

COWBOY Henk

27.12.2008.

GOD ON FACEBOOK

Photobucket

20.10.2008.

Bosanski horoskop

Lopata (22. 12. - 19. 1.)
Rođeni u ovom znaku najčešće najebu.
Dovedu ih na pripremu gradilišta i do vrata su u blatu.
Inače se odlikuju analitičkim duhom i romantičnom prirodom, ali to im ništa ne koristi ako ih dopadne lopata.
Dobro se slažu s rođenima u znaku Krampa.

Miješalica (20. 1. - 18. 2.)
Likovi iz ovog znaka su staložene i mirne osobe.
Uglavnom su BMK, sve dok miješalica radi.
Malo popizde ako se pokvari, ali onda skupe one rođene u znaku Lopate da oni to ručno odrade.
Izrazito su vesele naravi i vole djecu.
Muškarci žensku djecu od oko 250 mjeseci, žene svoju.

Dizalica (19. 2. - 20. 3.)
Rođeni u znaku dizalice su, logično, vitki, visoki i čvrsti.
Malo nestabilni kao osobe, pa im se često dogodi da im zaliju stopala u beton.
Da se ne prevrnu. Dobro se slažu sa Miješalicama.
Dizalice su ljudi koji su tihi, oprezni i skloni magiji, misticizmu te vlašićkom siru i janjetini s ražnja.

Kontejner (21. 3. - 19. 4.)
Njihov zaštitnik je Crveni orao.Nezna se zašto,oni tako tvrde. Navodno to je zbog gužve u baraci(kontejneru).
Dobro se slažu s Lopatama, naravno ukoliko ovi ne pizde previše.
Odlikuje ih velika umna snaga,emotivna energija i smrdljive noge.

Kramp (20. 4. - 20. 5.)
Izrazito produhovljene osobe kojima su obiteljski odnosi i vrednote na prvom mjestu.
To je osobito vidljivo u njihovim psovkama gdje redovito spominju Boga, Crkvu, mater, oca, sestru, itd.
Najintenzivnija religiozna iskustva ove vrste doživljavaju onda kad im nešto ne polazi za rukom.
Treba još dodati da im je totem iz biljnog svijeta kupus.

Armirani beton (21. 5. - 20. 6.)
Armirani beton je znak u kojem su rođeni glavne face na gradilištu.
Tvrdi i glupi, čvrsti i zajebani, strah su i trepet za Dizalice i Miješalice.
Izbjegavati. Nemaju totema iz biljnog svijeta. Bradu i brkove rijetko briju.
Neskloni iskustvima s područja higijene.

Pikhamer (21. 6. - 22. 7.)
Rođeni u ovom znaku su izrazito osjećajne osobe.
Skloni depresivnim raspoloženjima kad im ponestane piva.
Emotivno vezani za majčinsku figuru u liku dežurne konobarice.
Ne podnose Lopate i Betone.
Boja Pikhamera je ružičasta, a totem iz biljnog svijeta je kakaovac.

Mesna konzerva (23. 7.- 22. 8.)
Osobe iz ovog znaka često pate od povišenog kolesterola.
Dobro se slažu s Kontejnerima. Oštroumni su i hrabre vođe.
Ljudi iz drugih znakova ih vole, ali im često iza leđa jebu mater, naročito Betoni. Tajnovitost jeizrazita osobina Mesnih Konzervi.
Njihova boja je smeđa do crna. Totem iz biljnog svijeta je grah.

Šljem (23. 8. - 22. 9.)
Rođeni u ovom znaku su izrazito intelektualne osobe.
Sve postižu glavom. Glavom najčešće štemaju, a ponekad i misle, iako je nisu skloni koristiti u tu svrhu.
Obožavaju ih Dizalice i Betoni. Često sebave poezijom i romantični su.
Hrabre i ustrajne osobe, snažne u svakom pogledu s istančanim smislom za pravdu i obitelj.
Zalažu se za druge i legalizaciju prostitucije. Boja im je, naravno, bijela.

Mujo (23. 9. - 23. 10.)
Rođeni u znaku Muje, face su na gradilištu.
Najbolje se slažu s Lopatama i Krampovima, a najteže s Betonom.
Prilično su socijalizirani i prijateljski nastrojeni, pa su rijetko kad sami.
Skloni kulturnom angažmanu u birtijama i alpinističkom penjanju na lokalne opajdare i radodajke.
Mujina boja je ljubičasta, a totem iz biljnog svijeta je burek.

Cigla (24. 10. - 21. 11.)
Cigla ima izrazito dobru sposobnost prosuđivanja i intuiciju.
Pa su stručnjaci za ljudsku dušu. Lako naslute kad se sprema neka pizdarija pa se mudro povlače u pozadinu odakle podjebaju u cilju mirnog rješenja konflikta.
Najbolje se slažu s Betonima i Miješalicama, a ne podnose Krampove, Lopate, Mesne Konzerve i pisanu riječ.
Totem iz svijeta biljaka je bršljan, a boja je boja cigle, samo zelena.

Severina (22. 11. - 21. 12.)
Severina se najbolje slaže s Kontejnerom i Mujom.
Rođeni u ovom znaku skloni su analnom sexu, ali im se isto tako trebaju nadodati duševne karakteristike kao što su intuicija i velika sposobnost predviđanja.
Osjećaju jaku averziju prema kameri i inače bilo kakvom obliku snimanja.
Mane su im dlakavost. Boja Severine je crna, a totem biljka je trava – Zelena, naravno.

17.10.2008.

reklame

˝VAMA SIGURNO TREBA SOFTLY˝
Odron odrona, da nema veceg odrona..˝Vama sigurno treba SOFTLI˝.Jebo li je Softy, da je jebo. Ima li veci odron da se prikazivao zadnjih 50 godina na tv stanicama, racunajuci i NTV 99?! Et, sad ona ušla u samoposlugu i od 56448754545 SOFTLIJA, ali iskljucivo SOFTLIJA, ona je jako neodlucna..Tu se pojavljuje prosjecna bošnjacka mahaluša koja
nema pametnijeg posla nego da zagleda ko šta kupuje i da se ona tu malo umiješa. Naravno, ona se prvo izvinjava: ˝Izvinite što vam smetam, vidim da ste neodlucni (i slijedi najiritantnija recenica) VAMA SIGURNO TREBA SOFTLI˝, ..Mora da je taj SOFTLI toliko jebeno dobar da bi ti u samoposluzi prišao nekome i to mu rek´o bez da ti je ofirno...

“BONUX”
Znaš ko me još pravo nervira? Ona teta što reklamira Bonux, Marija joj ime, i to sam zapamtio...Sad teta uzela u samoposluzi neki deterdžent I omekšivac za rublje, za šta ce drugo biti. Dolazi na kasu da joj ljubazna prodavacica to naplati. Kad jok, prodavacica je blijedo pogleda prevrcuci ocima. Ko veli: ˝Kozo blesava, jesi li ti normalna?! Što si uzela i deterdžent i omekšivac kad imaš novi Bonux sa omekšivacem (2 u 1) I lagano skloni to što je teta kupila i stavi Bonux sa omekšivacem. Debilizam. Šta nju boli muski spolni organ šta ce ona da kupi..

“KUPOVINA”
Odeš da kupiš farmerke i džemper, teta ti skloni, ponudi ti skafander, jer imaš 2 u 1. Kupiš cips i 200 deka paprike..Ona to skloni i stavi cips od paprike..

OBN REKLAME
Pa one reklame što se vrte po OBN-u i Novoj..Veniš, Kalgon, Kalgonit, Cilit Beng (moja nana to izgovara Cicil Bend)...Šporet je toliko prljav, zahrd´o, uven´o ko da ga nije cistila 7 godina...I onda ona metne malo Cilit Benga i to spadne ko ludo, ko da si tek kupio šporet. Pa mater ti jebem uhljupsku što si dopustila da ti šporet bude takav.

KALGON
Kalgon Huh? Kalgon je posebna prica. ˝Svakih 100 minuta u prosjeku se pokvari jedna perilica rublja u BiH, da bi to sprijecili koristite Calgon...˝ Jebo majku kod nas svakakvih statistika. Popis stanovništva nije izvršen od 1991. godine, ne zna se ni koliko nas je, ali ipak to nije smetalo da saznamo prosijek pokvarenih veš mašina u BiH. Mojoj nani se pokvari veš mašina i ona obavezno ode u zavod za statistiku da to prijavi. Tako narod uzima jebeni Calgon ne bi li sacuvao svoju perilicu rublja od kamenca...Calgon po Calgon i onda skontaš da si za te pare mog´o uzeti novu veš mašinu.

GITARISTA
Onda onaj gitarista, što pjeva onu pjesmu o pašteti..˝ Pokvarila se, bacih je uz tugu...ne čuvah je...ali vec dobih drugu˝..Pa jebem ti ja mater..Reklamiraš paštetu koja je toliko dobra, a pokvarila se. Ako je tako jebeno dobra, što si dopustio da se pokvari, idiote maloumni.

BH TELECOM
Poslije Softy-ja sigurno najjaca. Bh telecom...Ona se voza u autu vrijednosti 40 000 maraka, auto se iznenada pokvari, vadi mobitel od 1500 maraka, ali djevojka nema kredita, u tom trenutku njen brižni otac joj šalje kredu...˝TATA, TI SI GENIJE˝. Ako joj je stari kupio dobro auto, kupio joj dobar telefon, sigurno joj ne daje cenera za izlazak. Kako je onda moguce da ona nema kredita i to baš u trenutku kad se pokvari auto...I njoj stari pošalje...Ona nema love da se dopuni, ona se grebe od starog. Zar to nije debilno???


SCHAUMA REKLAMA
Idemo dalje... Ti si muško, kren´o si da kupiš sladoled i imaš dvije cure koje ga prodaju. U jednom redu je 17 muškaraca koji cekaju da kupe sladoled, a kod druge je slobodno. Ti ceš sigurno stati u red i cekati 15 minuta na plus 32 da bi kod nje kupio jer ona ima blistavu kosu za razliku od druge cure cija je kosa ispucala...˝To nije ona, to je njena Šauma˝.

FLOKY
- ˝Tata, tata Floky je nestao˝
- ˝Smiri se dušice˝
I sad on, naravno, ne može da gleda kako njegovo dijete place i baca se u potragu za Floky-jem...Vani je kijamet, kiša pada ko iz kabla. Nalazi Floky-ja i automatski se prehladuje...˝Brzo, brzo, popij jedan aspirin˝. Automatski je ozdravio. Nije sad problem u tome što se on odmah razbolio, zdrmo aspirin I ozdravio, ovdje je problem u tome što je on na onom kijametu izašao da traži Floky-ja...Ova reklama bi bila OK da je namjenjena Njemackoj, Finskoj, Švedskoj..Ali zar fakat misliš da bi prosjecni bosansko-hercegovacki otac izaš´o na onom kijametu da traži jebenog Floky-ja...





owna sestre mi

27.09.2008.

zasto???

Photobucket

20.09.2008.

Duracel

Photobucket
ja sto zeko moze...

14.09.2008.

aj riki martine

06.09.2008.

Blowjob

Photobucket

01.07.2008.

citer.........nema sta

Photobucket

13.06.2008.

pa sta sam mu uradio???????

kao sto naslov kaze....sta mu je covjek uradio????
Photobucket

07.06.2008.

plaza xD

skontajte sami........
 Photobucket

04.06.2008.

smrtovnica Hasana(Ibrahima) Šupkovića

Photobucket
Sa radošću rahatlukom u srcima i duši obavještavamo našu dragu rodbinu,prijatelje,komšije,da mogu slobodno doći na kahvu,jer je rikno naš.......itd....procitajte na slici.....

19.03.2008.

DON`T DRINK AND DRIVE..................................SMOKE AND FLY

Photobucket

16.03.2008.

NoOBs


...............ccc...................

29.01.2008.

ciga Halid

e ovo smo ja i jaran danas snimili u naselju.........nadam se da cete se nasmijat..........

21.01.2008.

malo bliže......bliže.........

Photobucket

16.01.2008.

Policija

............gdje mi zivimo...................



23.12.2007.

nE ZnAM NasLOv

...samo pogledajte...

20.12.2007.

EVOLUCIJA

...that is what we are...



03.12.2007.

Najnovija šolja

...zamislite se u ovoj situacij.....



01.12.2007.

Penisova žalba

PENISOVA ŽALBA
Poštovana upravo, Ja, Penis, ovim putem zahtjevam povišicu, iz slijedećih razloga: Radim fizički posao. Radim na velikim dubinama, bez ventilacije. Uvijek mi glava srlja prva. Nemam prava na vikende, praznike i godišnje odmore. Radim u vlažnim uslovima, na povišenoj temperaturi. Ne plaćaju mi prekovremeno. Moj posao me izlaže zaraznim bolestima. S poštovanjem,
Penis.

ODGOVOR UPRAVE
Poštovani g. Penisu, Nakon pažljivog pregleda vašeg pisma, uprava je odbacila vas zahtijev za povisicom, iz slijedećih razloga: Ne radite ni 8 sati dnevno. Umorite se i zaspite nakon kratkih perioda rada. Često ne slušate naređenja uprave. Ne ostajete na naznačenim pozicijama i često posjećujete druge oblasti. Ne preuzimate inicijativu - treba vas dodatno stimulirati da bi počeli raditi. Radno mjesto je, kad vi odete, uvijek u kaosu. Često ne postujete neophodna sigurnosna pravila (nošenje zaštitne odjeće i sl.). Otići ćete u penziju mnogo prije nego što napunite 65 godina. Stalno dolazite i odlazite sa radnog mjesta, noseći dvije sumnjive vreće.
S postovanjem,
Uprava

01.12.2007.

Stvari koje propuštate ako živite u inozemstvu

Stvari koje propuštate, ako živite u inostranstvu
(Propuštate mnogo toga, kao npr:...)

- Dnevnik Radio Televizije Srbije.
- Ruski gas i američku humanitarnu pomoć koji tek što nisu stigli.
- Burek i jogurt.
- Bonove za benzin za koje ne možete da nabavite benzin.
- Bonove za struju umesto penzija.
- Kupovinu goriva u flašama od dva litra u koje ne staje dva litra.
- "Classic" zapakovan u kutiju "Marlbora".
- Kupovinu originalne američke robe proizvedene negde izmedju Bugarske i Rumunije.
- Nestanak struje zbog prevelikih hladnoća.
- Nestanak struje zbog prevelikih vrućina.
- Nestanak struje zbog prejakog vetra.
- Nestanak struje zbog kijavice.
- Kijavicu zbog nestanka struje.
- Nestanak struje bez ikakvog razloga.
- Slavlje povodom dolaska struje.
- Sreću što je vaša zgrada prioritet pa vam nisu isključili struju.
- Još veću sreću komšije iz zgrade preko puta koji apaludira kad i vi ipak ostanete bez struje.
- Pogled na kontejner iz koga viri penzionisani profesor.
- Podpazušne miomirise u prepunom gradskom autobusu.
- Obnovu zemlje oslanjanjem na sopstvene snage.
- Mogućnost da vam na ulici prilaze zgodne devojke i pitaju gde ste nabavili dva litra ulja koje nosite u kesi.
- Mogućnost da vam na ulici prilaze zgodne devojke i pitaju gde ste nabavili pola litra mleka koje nosite u kesi.
- Radost što će ne zavisne radio stanice ponovo moći da sluša čak 3 odsto birača u Srbiji.
- Slatku jezu koju stvara neizvesnost pri svakom ulasku u prodavnicu.
- Konobare koji su grdno uvredjeni sto ste samo naručili kafu i kiselu.
- 150 ljudi na vratima tramvaja.
- Benzinske pumpe pretvorene u vazdušnje banje, pošto na istima nema ni traga od automobila.
- Najuspešniju setvu i najrodniju žetvu. 29.Odgovorne izjave odgovornih ljudi da devalvacije dinara neće biti.
- Devalvaciju dinara 31.Odlazak u Sofiju da tamo budete domaći navijač.
- Proglašavanje pontonskog mosta za kapialni projekat.
- Nadu da ćete bez grejanja proleće ipak dočekati zdravi.
- Enorman porast proizvodnje i prodaje šporeta na drva.
- Hodnik u soliteru pun drva za ogrev.
- Junsku platu u decembru.
- Slave na kojima niko neće da priča o politici (prvih pet minuta).
- Činjenicu da su se stare gaće pocepale, a kupovinu novih predstavlja čist luksuz.
- Genijalne misli nezavisnih intelektualaca koji tvrde da je od naše vlasti gora samo naša opozicija.
- Demonstracije koje veze nemaju sa zaštitom foka i pravom na privatnost polarnih medveda.
- Kašnjenje voza zbog kojeg bi cela japanska vlada izvršila samoubistvo.

18.11.2007.

žedan

mora da je bio pravo žedan...



18.11.2007.

afganistanska skola za bombase

...ko nauci nauci,ko ne neuci ne nauci...



17.11.2007.

peniskop

a tu si ti...



16.11.2007.

sUZuKi

Prvi školski dan u jednoj američkoj srednjoj školi. Učiteljica
predstavlja novog učenika Šakira Suzukija iz Japana.

Počinje sat i nastavnica ispituje: "Sada ćemo vidjeti koliko poznajete
američku povijest. Tko je rekao "Slobodu ili smrt."
Odjednom tišina i samo Suzuki digne ruku: "Patrick Henry godine 1775 u
Philadelphii."

"Vrlo dobro Suzuki". A tko je rekao"Država je narod i kao takva ne
smije nikada umrijeti"
Suzuki ustane: "Abraham Lincoln, 1863 u Washingtonu."

Nastavnica strogo pogleda učenike pa reče: "Sramite se. Suzuki je
Japanac pa poznaje američku povijest bolje od Vas"

Tihi glas iz kraja razreda: "Jebite se, posrani Japanci"
"Ko je to rekao" - vikne učiteljica. Suzuki digne ruku i reče "
General MacArthur, 1942 u Guadalcanalu, i Lee Iacocca 1982 na skupštini
dioničara Chryslera, Detroit."

Razred je u tišini samo se iz pozadine čuje "Puši kurac!" Učiteljica
sva izvan sebe: "Sad je kraj. Tko je to bio?"
Suzuki: "Bill Clinton Monici Levinsky, Oval Office, 1997 u
Washingtonu. "

Drugi učenik se prodere: "Suzuki je sranje!"

Suzuki: " Valentino Rossi u Rio de Janeiru na moto Grand-Prix Brazila
2002."

Razred pada u histeriju, učiteljica u nesvijest a na vrata ulazi
ravnatelj škole: "U pičku materinu, još nikad nisam vidio takav kaos".

Suzuki: "Premijer Hrvatske ministru financija prilikom predstavljanja
državnog proračuna, Zagreb 2003."

13.11.2007.

Plavi Oglasnik je pravo blago ako nesto kupujete ili prodajete

- Koljem po kucama s vlastitim alatom
- Kupujem kucu od cistog vlasnika
- Trosjed u kvaru
- Kuca u etapama, krov je prodan
- Iznajmljujem sobu radnim djevojkama
- TV, na pola dnevnika izgubi glas
- Kupujem auto radio, novi ili ukraden
- Umirovljeni penzioner
- Jednosobna vrata
- Gnojna cisterna
- Krava, nije luda
- Mladalacki dvosjed
- Sobu iznajmljujem pretezno zenskoj osobi
- Dvosjed na nerazvlacenje
- Gradiliste s pogledom na okolis
- Ekscentricna presa
- Trebam djevojku, ne da radi nego da pije, da zabavlja
goste
- Mazda 626, glasi na mene
- Vrata na sibanje
- Plinska boca 2oo-kilska, 200 demokratskih maraka
- Mercedes, garavi
- Imam samo ono gdje muski pisaju
- Renault 4, ukarbuliran

11.11.2007.

bosanski hakeri

PodrŠka: Kakav kompjuter Vi imate?
Korisnik: Bijeli...
---------------------------------
Dobar dan, ja sam Marta, ne mogu da štampam. Svaki put kada pokušam pojavi se poruka
"Ne mogu da nađem štampač". Čak sam podigla štampač i stavila ga ispred
monitora, ali kompjuter još uvijek kaže da ne može da ga nađe...
-----------------------------------
Korisnik: Imam ogroman problem. Kolega je postavio skrinsejver na moj kompjuter, ali
svaki put kada pomjerim miš, on nestane!
---------------------------------
Korisnik: Moja tastatura ne radi uopšte.
Podrška: Da li ste sigurni da je utaknuta u kompjuter?
Korisnik: Ne. Ne mogu da vidim zadnju stranu kompjutera.
Podrška: Podignite tastaturu i napravite 10 koraka unazad.
Korisnik: OK
Podrška: Da li je i tastatura posla sa Vama?
Korisnik: Da.
Podrška: To znači da tastatura nije priključena. Ima li tamo još
jedna tastatura?
Korisnik: Da, ovdje je još jedna tastatura. Aaaa...ova radi!
-----------------------------------
Korisnik ne može da se "nakači" na internet.
Podrška: Da li ste sigurni da koristite ispravnu lozinku?
Korisnik: Da siguran sam. Vidio sam da je i moj kolega unio istu.
Podrška: Možete li da mi kažete koja je vaša lozinka?
Korisnik: Pet zvjezdica.
----------------------------------
Podrška: Kliknite na ikonicu "My computer" na lijevoj strani ekrana.
Korisnik: Vaše lijevo ili moje lijevo?
---------------------------------
Podrška: Dobar dan. Kako Vam mogu pomoći?
Korisnik: Zdravo... Ne mogu da štampam.
Podrška: Hoćete li da klikćete onako kako ja budem i...
Korisnik: Slušaj drugar; nemoj da počinješ stručno sa mnom! Nisam ti ja Bil Gejts!
---------------------------------
Korisnik: Imam problem da štampam u crvenoj boji...
Podrška: Da li imate kolor štampač?
Korisnik: Ne.
---------------------------------
Podrška: Šta je sada na vašem monitoru gospođice?
Korisnik: Medo koga mi je moj dečko kupio u superxafsu.
---------------------------------
Podrška: A sada pritisnite F8.
Korisnik: Ne radi.
Podrška: Šta ste tačno uradili?
Korisnik: Pritisnuo sam F taster 8 puta, baš kao što ste mi rekli,
ali se ništa ne dešava...
---------------------------------
Podrška: Vaša lozinka je malo slovo j kao jabuka, i velik/o slovo V kao Viktor, i
broj 7.
Korisnik: Da li je 7 velikim ili malim slovima?
-----------------------------------
Podrška: Koji antivirusni program koristite?
Korisnik: Netscape.
Podrška: To nije antivirusni program.
Korisnik: Jao, izvinite...Internet Explorer.
-----------------------------------
Podrška: Majkrosoftova tehnička podrška, mogu li Vam pomoći?
Korisnik: Dobar dan! Čekao sam više od 4 sata na vas. Možete li mi reći koliko dugo
treba da čekam prije nego što budete mogli da mi pomognete?
Podrška: Uff..? Izvinite, ne razumijem Vaš problem?
Korisnik: Radio sam u Word-u i kliknuo na help dugme prije više od četiri sata.
Možete li mi reći kada ćete konačno moći da mi
pomognete?
-----------------------------------
Podrška: Kako Vam mogu pomoći?
Korisnik: Pišem svoj prvi e-mail.
Podrška: U redu, i, kakve vrste je vaš problem?
Korisnik: Pa, napisao sam pismo, ali kako da ga ubacim u poštanski sandučić?

11.11.2007.

Cigo's kutak

Dodje socijalni radnik/ca kod Cige, a u dvoristu trckara desetak djece.
- Pa Cigo, sta su sve ovo tvoja djeca?
- Jesu. Os da ti ufatim jedno?
-----------------
imo cigo 17tero djece
dodje cigi socijalni radnik da mu odvode koje pa bira, cigo neda nijedno, sve ih brani, to mi je ljepotica, taj najbolje svira harmoniku...itd
a kad je doslo do najstarijeg kaze cigo
-u ma vodi njega, on je blesav. ja mu reko "jebi mater" pa vidi sta mi napravi
------------
Kako počinje recept za "Cigansku tortu"?
Ukradeš 6 jaja,...
-----------
Dode ciga kod doktora i izvadi alatku.

Doktore, osjecam neke bolove u poslednje vreme.
Mislite li da znate u cemu može biti problem?
Vidite gos'n doktor, ja kad se probudim opalim ženu jedno 3-4 puta.
Dobro, jeste puno, ali ne vjerujem da je od toga.
...I kad dodem na posao, tamo ona koleginica fina... i nju jedno 4-5 puta.
Opet ne verujem baš...
I kad se vratim kuci ženu još 3-4 puta... I pred spavanje opet 2-3 puta.
Aaa, pa to onda mora biti od previše seksa... smanjite to malo.
Auu gos'n doktor, pa da znaš kako mi je sad laknulo!
Što?
Pa ja mislio to od drkanja!

10.11.2007.

cRNa OvCa

izbacite uljeza...



10.11.2007.

pokazi mi sise

...sve vam je jasno...



10.11.2007.

PrevoZNo sREdStVO

cime se ljudi sve voze...



10.11.2007.

PusTiNJa

hmmmmmmmm....ja bih razmislio.....



10.11.2007.

Kompjuterske skraćenice

TCP/IP - tri crna piva / i pelinkovac
DHCP - dva hladna crna piva
WINS - vina ima, natoci svima
ASP - ajmo svi pit'
SLIP - sad litru i pelinkovac
PPP - pijem pivo popodne
DVD - daj vodu drugima
ISA - idu stari alkosi
GPS - gorki pelinkovac svima
GIS - gorki i stella
ODBC - odnesi dva ballantinesa curama
DNS - daj nam sol-a
ARP - ajmo radije piti
PAP - prekaljeni alkoholicari piju
ADO - alkohol dolazi odmah
.NET - neka etanol tece
IRC - Ipak Rakiju Curama
PHP - Posalji Hladno Pivo
HTTP - Hocu Tamno Toceno Pivo
CGI - Cirkaj Game Ipak
SCSI - Svi Cugamo Sipaj Isto
AGP - Alkohol Gospoda Piju
DDR - Donesi Domacu Dakiju
MIRC - Ma ipak rakiju curama
ICQ - iskljucivo rakiju qpujem
FTP - fermentaciju toplo preporucujem
UTP - uveliko tekilu pijem
DSL - duplu sauzu lemam

09.11.2007.

O BRAKU

KAD SE ODLUCUJE KAD TREBA STUPITI U BRAK ?

Prvo moras naci nekoga ko voli iste stvari kao i ti.
Ako na primjer ti volis nogomet onda i njoj se mora svidati to
da ti volis nogomet i onda da donosi cips i pivo.
Marko, 10 godina (potpuno je u pravu )

Ti u svari ne odlucujes sam kad trebas stupit u brak.
Bog to odlucuje odavno unaprijed i ti onda na kraju vidis sta
ti se dogodilo.
Ivana, 10 godina (tu ima neceg)

KOJE SU PRAVE GODINE ZA BRAK?

Najbolje godine su 23 jer onda poznajes svog muza najmanje 10 godina.
Sandra, 10 godina

Ne postoje najbolje godine za brak - moras stvarno biti dovoljno glup
da bi se ozenio.
Filip, 6 godina (najverovatnije je imao lose iskustvo)

STA TVOJI RODITELJI IMAJU ZAJEDNICKO ?

Paaa. Oboje ne zele imat vise djece.
Sara, 8 godina (hi hi hi - zbog cega to?)

STA SE RADI NA IZLASKU S DJEVOJKOM/DECKOM?

Izlasci su tu da bi se zabavljali i ljudi bi trebali iskoristit
priliku da se bolje upoznaju. Cak i decki imaju reci nesto zanimljivo
ako ih dovoljno dugo slusas .
Jasna, 8 godina (Od koga li joj to? Od majke?)

Kod prvog izlaska se pricaju interesantne lazi tako da su onda
zainteresirani i za drugi izlazak.
Milan, 8 godina

STA BI TI RADIO KAD BI TVOJ PRVI IZLAZAK SKROZ LOSE PROSAO?

Ja bih otisao kuci i pravio se da sam mrtav.
Onda bih nazvao novine telefonom i rekao da mi naprave umrlicu.
Darko, 9 godina (to bih ponekad i ja najradije napravio)

KADA SE SMIJE NEKO POLJUBIT ?

Kada je bogat i ima puno para.
Jelena, 7 godina (pitam se da li je plava?)

Kada poljubis neku djevojku onda se moras s njome ozenit i da imat
djecu sa njom. Tako ti je to!
Ivan , 8 godina (da Ivane , nazalost je tako)

DA LI JE BOLJE BITI OZENJEN ILI NE ?

Ja neznam sta je bolje ali ja nikad ne bih vodio ljubav sa mojom
zenom. Ja ne zelim da ona postane debela.
Mirko, 8 godina (stvarno biser)

Za djevojcice je bolje da se ne udaju ali deckima treba neko
ko ce im cistiti.
Marija, 9 godina (vec zna u cemu je fora..)


I NARAVNO NAJBOLJE ZA KRAJ.....

STA TREBA NAPRAVITI DA BI BRAK BIO USPJESAN?

Muz treba uvijek govoriti zeni da je lijepa pa cak i ako ona
izgleda kao autobus!
Stanko, 10 godina (ovaj je apsolutni broj 1)

09.11.2007.

DEFINICAIJA BRAKA

Crkvena:
- Brak je religijski čin, u kojem dobivamo jednog razapetog više ijednu djevicu manje.

Pravna:
- Brak je doživotna robija u kojoj osuđeni može bitioslobođen samo zbog lošeg vladanja.

Životna:
- Nijedna žena ne dobije ono čemu se nada, nijedan muškarac sene nada onome što dobija.

Matematička:
- Suma gnjavaže, oduzimanje slobode, množenje odgovornosti,dijeljenje love.

Pondrealna:
- Najbrži način da se udebljaš.

Vojna:
- Jedini rat u kojem spavamo s neprijateljem.

Filozofska:
- Brak je mjesto gdje se uzajamno dijele i rješavaju problemi, koje,doduše, ne bismo ni imali da nismo oženjeni.

05.11.2007.

Cokoladni zecevi

mislim stvarno ih boli....



05.11.2007.

STEVAN

prerada harry pottera....

 

05.11.2007.

KITA U BILA

poledajte

 

04.11.2007.

slovenac u crnoj gori

kakva je sudbina slovenca u crnoj gori...jadan on...ccc...



02.11.2007.

mali i veliki

barem djeluje kod auta...



21.10.2007.

FireFighters

oni su obavili svoj dio posla...



21.10.2007.

slikanje

vidi se da zna



21.10.2007.

sta su vam radoznala djeca

sad ga fino nahrani



21.10.2007.

PERO???

stari prijatelji se prepoznaju



20.10.2007.

daljinski za žene

 



20.10.2007.

događaj

DAMA

Jednog dana upoznala sam jednog divnog gospodina i zaljubila se.
Kada je postalo jasno da cemo se uzeti, odlucila sam da prestanem da jedem pasulj.
Nekoliko meseci kasnije, na moj rodjendan, pokvario mi se auto dok sam se vracala kuci s posla. S obzirom da sam zivela na selu, pozvala sam muza i rekla mu da cu da kasnim, jer sam morala da odpesacim kuci. Iduci tako, uz put sam naisla na jednu malu krcmu iz koje se sirio miris pasulja i ja jednostavno nisam mogla da odolim. Posto sam imala pred sobom da prepesacim dosta, pretpostavila sam da cu se putem osloboditi svih nuspojava dok ne stignem kuci. Usla sam u krcmu i za cas posla sam ''sredila'' porciju pasulja. Kada sam nastavila da pesacim, potrudila sam se da oslobodim sav gas.

Kada sam stigla, moj muz je bio radostan sto me vidi i veselo je rekao:
''Draga, imam iznenadjenje za veceru!''
Zatim mi je stavio povez preko ociju i odveo me do stolice za stolom za veceravanje. Sela sam, i bas kad je hteo da mi skine povez, zazvonio je telefon. Naterao me je da mu obecam da necu da diram povez dok se ne vrati, i otisao da se javi.

Pasulj koji sam pojela je jos uvek radio i pritisak je postao nepodnosljiv, tako da sam iskoristila priliku dok se moj muz ne vrati, nagla se na jednu stranu i htela da pustim tihog prleta. Ne samo da je bio glasan, nego je i smrdeo kao kada kamion s djubrivom, prolazeci pored pilane, pregazi tvora. Uzela sam salvetu s krila i zustro oduvala smrad. Zatim sam se nagla na drugu stranu i odvalila jos tri. Smrad je bio gori od kuvanja kupusa. Naculivsi usi na telefonski razgovor u susednoj sobi, nastavila sam ovako da nizem optisane narednih nekoliko minuta.
Zadovoljstvo je bilo neopisivo. Kada je pozdravljanje preko telefona oznacilo kraj moje slobode, ucinila sam jos nekoliko brzih kruznih pokreta salvetom da razduvam sve, vratila salvetu na krilo i uz osecaj zadovoljstva i olaksanja, spustila ruke na krilo.
Lice mi je sigurno odavalo najneviniji moguc izraz kada se moj muz vratio i izvinuo sto se tako dugo zadrzao. Pitao me jesam li virila a ja sam ga uverila da nisam. U tom trenutku, skinuo mi je povez i dvanaest gostiju koji su sedeli za stolom u glas je uzviknulo:
''Sretan rodjendan!!!''
Pala sam u nesvest.

20.10.2007.

shit

...



20.10.2007.

pucnjava na autobuskoj

izvještaj s mjesta zločina



20.10.2007.

kompić

ko zna engleski dobro ce mu doć



20.10.2007.

Radno vrijeme

ljudi imaju posla nema sta



20.10.2007.

Mojsije ribar

ev jedna pravo luda slika



20.10.2007.

o blogu

ovo ce bit blog na koji cu stavljat samo zajebancije


<< 10/2010 >>
nedponutosricetpetsub
0102
03040506070809
10111213141516
17181920212223
24252627282930
31